hoy quiero cantar bajo la lluvia
hoy quiero que me canten una canción.
Hoy quiero salir a bailar


(Santa Maria de Feira- DBanhart)

Sólo hay risa poca pena, pa que sufrir
...
ay! que venga la mañana, ay que venga otra vez...
...

"corazón, te amo, pienso en ti cada día... tengo tu imagen fija en mi cabeza..." Por qué los hombres tendrán que ser tan extraños, esquivos, cobardes en el amor? Que tiene de malo enamorarse hasta los huesos y terminar como Ana Karenina, como Helena de Troya, como la Maga, como tantas nosotras...(tesis en el tema pendiente. 2009 sin falta)
O serà todo una gran farsa para no romper el corazón?
Y mientras tanto, intento alimentarme de aire...Malditos corazones de miga de pan!
té para calmar la mente, té para relajarte, té para dormir, té para despertar... té para tres, en fin.

Ahora,
tengo 2 trabajos. Uno que me gusta mucho, pero que no pagan bien. Otro que es horrible, dura poco y pagan muuuy bien... unas por otras, dicen por aquí...

Y el campo... creo que hoy no estoy de humor para ponerme contenta

Esto es cosa rara

nunca nunca nunca nunca
me había pasado esto
nunca había-me sentido más lírica
nunca nunca había esperado con tantas ganas el amanecer
Esta primavera pinta verde bajo rosa y está hermosa

Consideraciones

Llevo mucho, mucho tiempo pegada a la banda sonora de Across the Universe, película hermosa y feliz, a pesar de todo. Y sé que por acá está lloviendo pero en la mitad del mundo empieza la primavera, y yo siento que por acá el verano está en auge...
Hace unos años escribía de madrugada, con los dedos engarrotados por el frío, necesitaba de tres, cuatro horas para estar en pie, haciendo esas cosas que uno hace cuando está en la facultad y el tiempo le promete a una que no va a pasar tan rápido, y que si pasa pues no pasa en vano.
Hoy me levanté tarde.
Y quería escribir... y me salen palabras adormiladas, ríos de frases sin sentido, risas cómplices... Parezco una mujer enamorada, sonriendo a los vecinos que no conozco, bailando sin razón en mitad de un artículo, soñando con verdes floridos de colores... no sé. A lo mejor es que la primavera empieza acá, y mi corazón lo presiente. Y esas nubes grises que se alzan tan cerquita son sólo una broma para que evitemos sentirnos tan bien cuando todo anda tan mal...
Hoy quiero alcanzar el cielo. Ese cielo que construimos cuando éramos dos. Ese cielo que atacamos y llenamos de colores, donde hicimos nuestro hogar, donde dejamos nuestras cosas guardadas por si el tiempo nos devolvía.
Hoy ya no estoy tan segura de eso. Me parece mentira que haya pasado tanto tiempo y que sin embargo sigamos de pie. De pie y de frente, con el puño levantado (no hacia nosotros mismos!!!). Yo me gradué, él sigue donde lo dejé, con otra mujer (¿?), yo busco otros horizontes y mis proyectos siguen sin ser aprobados a pesar del bajo presupuesto. Voy a empezar a subir los precios, quizá así sí se convenzan...

Hoy estoy lista para salir al mundo y enfrentarlo con "mi soledad acompañada". No quiero un hombre que me tenga la cena lista cuando llego del trabajo, no quiero un hombre que me espere a la salida de la función. Quisiera un hombre que me sostenga cuando me caigo, y que me acompañe bajo el sol por el campo. Que me cuente cuentos cuando no puedo conciliar el sueño, que me arrope si hace frío...
En fin... el frío recoge la ciudad por acá, las cajas del trasteo se juntan a la espera del camión que no tiene fecha para llegar. Los libros se abren y cierran, me hacen guiños. Y yo, debo decidir si el lunes o el martes, si el sábado o el domingo.
"y te convido y pido que no tengas sed. La emoción mece, crece y te quiero ver. Puede que te quiera secuestrar y después te vaya a torturar, no sé... pero solo quiero contemplar cuantas de tus pecas puedo yo entender... porque ya no puedo esperar, quiero que te vengas a tomar un té, y entre todo este bienestar, me acuerdo que ya despegué los pies."

Día después

a veces es mejor no decir nada
a veces es mejor esperar
creer que el tiempo hace bien sus cosas
que no tenemos que meternos en todo
a veces es bueno bajarle un poco al ritmo
esperar sentada al amanecer

A veces es incluso mejor no hacer nada, desaparecer del escenario, bajarse de las tablas, irse a dormir...

pero... ¿qué pasa cuando una quiere que algo pase?
Hacerlo pasar? Esperar...
tal vez mejor me ponga a trabajar, y deje estas cuestiones para después...
no sè... necesito algo, no sé qué...

Tal vez sí la venga a cantar, junto a la lluvia y los relámpagos que, cosa extraña, por estas noches iluminan la ciudad

residuos de un compás

Yo, borracha, reparto besos...
Yo, borracha, bailo descalza, me subo a los árboles y me caigo de ellos. También bailo al piso, es decir en el piso. Y bailo borracha, mucho menos que sobria, y me caigo de los árboles y me río...
Yo, borracha, puedo declararle la guerra a Troya, pero nunca querré prenderle fuego. Yo, borracha, riego abrazos, sonrisas, canciones... intento aprender a tocar guitarra con mis dedos torpes, y canto con mi voz de tarro-
Yo, borracha, soy mucho más consentida y caprichosa de lo normal...
anoche estuve toda la noche (je) desesperando a un chico para que me cantara una canción que no estaba en ningún cd... y logré que me prometiera que se la va a aprender, y después me la va a cantar. Igual, dudo que nos volvamos a ver, estaba bonito.

Yo, borracha, hago lo que quiero hacer, pero de un tiempo para acá me cuesta saber exactamente qué quiero estando borracha. Y no es orgullo decir que me emborracho, pero es un hecho, y si se junta el champagne de la boda, con el vino de la comida y el whiskey de después con las cervezas del cumpleaños, pues el hecho es evidente-
pero lo que quería decir es que reparto besos... y ahí paro. Por que me gustan los besos, me gustan las fresas, me gusta sentir la hierba en mis pies descalzos, me encanta bailar bajo la lluvia, me gusta sentir el agua resbalando sobre mi cuerpo, me siento una princesa cuando tengo el pelo revuelto, el vestido sucio los pies descalzos, levanto la voz al des-compás de la música y elevo mi cuerpo a la clave de fa, que quien sabe cuál será...

Pedro, espero haberlo aclarado...
¿y ahora qué hago?

(lo malo de trabajar y tener internet sin jefes es no poder evitar la tentación... les dejo esto, que me hace feliz, sobretodo estando sobria!!!):... jo, no puedo montar un vídeo, que desastre http://www.youtube.com/watch?v=n79B3FHi0Fs&feature=related

y después, qué?

Bueno, con dos seguidores sigo mi viaje hacia el sur, sin desear el norte, buscando amaneceres más rojos cada día y lunas enteras cada noche... no es hora de preguntarse porqué empecé este juego, ni de quemarme las pestañas adivinando dentrás de la pantalla otras razones...
Hoy madrugo, sí, yo madrugo hoy y no para arreglarme para una boda, sino para terminar unas estadísticas que no sé muy bien si sirvan para algo... igual madrugo, y busco la luna coqueta entre los edificios, pero ella, perezosa y coqueta, juguetona se aleja, mientras el solecito intenta calentarnos en medio de la neblina... En medio del juego, la luna, el sol y yo (y mis dos gatas... tengo ya mi futuro de solterona literata arreglado!!!) descubro los pequeños sonidos que había olvidado! Fiona, Tori, Ewan, Sarah...

Cosas que quisiera hacer: -me una trenza (y no puedo)
piso, telas y muro en medio de mis mejores borracheras sin que después le hechen la culpa al tequila, al vino o a la ganja...

y si me voy de jeans y converse a una boda jode mucho?
o mejor me pongo el vesido rojo que compré pa`l grado y nunca me puse, con medias amarillas y un saco morado?
jode andar de estudiante por la vida en medio de tantas reuniones sociales...

Y al final andar sin pensamiento...

Reconozco ser culpable de querer abrazarlo cuando lo veo
me reconozco inquieta cuando veo sus manos moverse, juntarse alrededor del vacío
reconozco que quisiera que sus manos se juntaran alrededor de mi cintura
Me reconozco culpable bajo el cielo enrojecido de esta ciudad, de querer fundirme con la música sin tropiezo, y que casi siempre tropiezo.
Acepto sin vergüenza que me gusta que él, ese otro, conteste a mis gritos de auxilio virtuales, y se muestre presente a través de la pantalla.
Acepto, con un poco de vergüenza, que a veces sólo quisiera dormir, y no despertar nunca, a menos que despierte chiquitita
Reconozco con dolor haber dejado esperando a quienes cité en la esquina del futuro, pero igualmente reconozco que esa esquina se dobló y desapareció de mi vista antes de que yo me diera cuenta
Acepto, encantada, sin segundas ni terceras intenciones, el baile, el tequila, el vino, la noche y un amanecer en cualquier calle de esta ciudad -maldita y amada, dolida y odiada-.
Reconozco ser culpable de todo lo que le hice sentir, de los mordiscos en el cuella, de las huellas en su vida. Reconozco ser culpable de mi dolor, de mi angustia, de mi felicidad, de mis gritos, ahullidos y vítores.
Soy culpable de hablar en un lenguaje que nadie entiende
de escribir palabras en los muros blancos y rojos de este gran gigante que es mi ciudad
de querer construir otro mundo
de haberle usurpado al cielo amaneceres llenos de felicidad
madrugadas de besos
desayunos desnudos
Soy culpable, en fin, y no espero que nadie ni nada se apiade de mí. No lo merezco y no sería justo conmigo.
Me gusta ser culpable de mí.

si... en eso estaba pensando anoche, antenoche, la noche anterior... que me gustaría volver a salir, bailar por la ciudad desenfrenada, tomar unos tragos en la calle, fumarme un cigarro en alguna azotea, reirme con la luna, estallar a carcajadas al amanecer...
pero no.... hace días que no salgo de mi cueva... me quedo pasmada, desde que me levanto frente a esta pantalla, y solo al momento de dormirme la apago...
Y no sé porque ya no salgo... como que este cuerpecito mío me pesa
y sé que hoy debería ir, al piso de feliponsio, y reunirme y volver a hacer planes, que esta vez, seguro sí resultarán... pero no. Sé que no iré... ya no tengo nada que hacer por ahí... ya elegí otra ruta, la ruta del no volver... pagar las cuentas que quedan por cobrar, sonreirle una última vez al espejo y desaparecer entre enredones de cristal...
como si fuera tan fácil!